— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

Оптимист — это пессимист после стакана.

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож…И жадная до кровавых зрелищ толпа…Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание…Лучше бы гильотину починили…

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
— Мне нравится ваш оптимизм.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.