Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Х*рово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по пи*де били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Х*рово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Х*рово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
— Мне нравится ваш оптимизм.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
— И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
— Этого повесить.
— Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет! Не хочу, не надо!»
— Опа. А этого не надо. Он не хочет.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.