Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Оптимист когда падает на землю, надеется, что промахнётся.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.